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他們一直在抱怨,而我能從中看chu我想死而他們沒有的原因。我能看chu有一dianai的家庭是怎么樣的,總歸不會只有打罵無視和壓迫,但他們也會抱怨無視打罵和壓迫,只是也會說“不過”,而我沒有那個不過。太好了,不然我gan到更加窒息,難以想象如果他們不僅在我面前裝這一切都是“最好的父母”,甚至還zuo一些父母應該zuo的事我會怎么辦。大概會悲傷的死去吧。連快樂的死去都不能。
我從快樂的角度看待世界,于是世界發(fā)生了改變。
好難過啊。
我為我的過去gan到難過。如果未來是這樣zi的,我只能看見黑暗與死亡。
他們從來不會ai我,這不意味著我不會被ai,我會被一個人長長久久地ai著。
說實話除了他們沒人會對我說臟話。
所有的父母應該zuo什么在我看來就像是童話故事――事實上我確實是當童話看的,小時候。什么不要在小孩zi面前說臟話啊――他們只有在小時候才會說,大概是因為弱小。比如小孩zi必去的游樂園,嘛,我想長大了以后才能去的一定不止我一個。比如不在孩zi面前xi煙,但她故意把煙懟在我面前,在我遠離的時候,即使我肺不好,即使我不喜huan。嘛,多次說明也沒有用這一dian我已經習慣了,甚至當成是理所當然的事qg。
就,我的shen上有很多行動的痕跡,讓我看了想崩潰。只是因為想到了他們。
其實,說來可笑,沒有他們的地方其實一切都好,甚至脫離了想死的邊緣。但是一看到他們,看到了相關的事wu,就覺得我不應該活xia去。啊,我確實是這么想的,如果他們沒錯――當然他們永遠是這樣表現(xiàn)的,即使我想死,即使我zisha了。
重新說回小孩zi的事吧,這樣比較輕松,說實話我不知dao應不應該發(fā),因為在他們的“指導”xia說實話我甚至有幫他們隱瞞痕跡的跡象,再加上說了也沒用。你知dao的吧,一家人總是生活在同一個環(huán)境xia,其實他們也是相似一樣的人,所以說了也沒用,對他們。
唔,說起小孩zi,還有什么呢,對,過生日。啊,這個問題我不想說,太沉重了,不過我一直想要生日禮wu,有那樣的未來一定是很i好的吧。――另一方面,說這些總讓我覺得它們不會再實現(xiàn)了,因為他們總是會毀掉這一切,我喜huan什么,表達對什么的期許,他們就必然避開什么,嘲諷什么。說實話,在我第一次看到她避開我弟弟喜huan的niunai的時候驚呆了,我甚至還問了她,要知dao只貴了幾塊,要知dao這一切不值一提。但她只是搖了搖tou。啊,這一切不值一提。說實話,我察覺到我抑郁的時候是在大學,大概是重度了無論如何也無法隱藏了,shenti會告訴你很多。人類確實是會自欺欺人的生wu對不對。我知dao,起碼在小學的時候我是抑郁的,因為那是我第一次zisha失敗。我在思考死亡之前就想到了zisha。甚至那時候zisha失敗也沒太大qg緒。說起死亡或許能說很多,但現(xiàn)在gan覺太痛了這個tiao過。說實話,我覺得一次xg說太多痛苦,或者說訴說痛苦讓人gan到痛苦,他們就必然會攻擊回來。又到了不想訴說太多痛苦的時候,一言難盡。
但是心理醫(yī)生――網上的心理醫(yī)生是這么說的,分享痛苦,把這些想法寫xia來會好很多,確實。我在他們說之前就這么zuo了。
說起來可以分享bu分痛苦是我從同學、朋友、小說那里了解到的,其實來自他們的bu分我的意見是一dian也不,一dian也不要分享,他們只會帶來更大的痛苦,把一切拖xia深淵。
說起分享,我第一次分享是在小學,如果被迫閉嘴的時光不算的話。那時候我疑惑我為什么不和他們分享我的學校生活,鑒于書里把這當zuo理所當然――啊,又一個理所當然,小孩zi家長應該zuo的事qg――但是當我試著把生活給她說的時候,我看到了她的yan神,看垃圾的yan神,她chou著煙,臉上寫滿了無趣。
啊,要說成績的話,我一直都很好,當然他們并不在意,只是少了個攻jian我的理由,多了個在旁人面前的應酬。啊,為什么成績要和“ai”放在一起呢?當然這樣的ai完全不算ai。但是,他們完全不在意,在小時候我第一次察覺到這一dian的時候也很崩潰,大概那是我第一次察覺了他們不在乎我,無論我zuo什么。